gravitation universelle. Dessin de Gotlib représentant Isaac Newton recevant une pomme sur la tête

gravitation universelle


Depuis qu’Isaac Newton – après avoir reçu une pomme sur la tête – a découvert la loi de la gravitation universelle en 1687, tout se casse la gueule.

Depuis que ce *** de Newton a inventé la « chute des corps », la lave des volcans coule vers le bas, ruinant des régions entières. Lors d’un tremblement de terre, on risque à tout moment de se prendre une poutre ou un morceau de plafond sur la tronche. Et les femmes sont obligées de se marier pour qu’un homme fort soulève leurs meubles Ikea et les aide à déménager, ce qui représente une perte d’autonomie féminine considérable et, par là-même, un frein aux efforts des mouvements féministes… Et puis les choses tombent, donc elles se cassent, et donc il faut les racheter souvent… Surtout que « l’obsolescence programmée » des choses est beaucoup plus réduite aujourd’hui qu’en 1687…

(Il paraît même assez légitime de se demander si Newton n’aurait pas été en lien avec le lobby des commerçants…)

Bien sûr, les contemporains de Newton ont essayé de contester sa découverte, mais à cette époque, le peuple n’avait pas vraiment son mot à dire concernant les décisions des élites dirigeantes.

Aujourd’hui, ensemble, nous avons un peu plus de pouvoir et, ensemble, nous pouvons changer les choses. Il est temps de réclamer l’annulation de la gravitation universelle, pour retrouver une vie légère et pour que tout flotte à nouveau.

Bien sûr, l’annulation de la gravité aurait quelques inconvénients… On ne pourrait plus jouer au football, par exemple, sous peine de voir le ballon s’envoler dans les airs, inaccessible. Ni au volley ball, ni au handball. Encore moins au tennis ou au ping-pong… On ne pourrait plus pratiquer aucun jeu de balle, en somme. Mais pensons à tous les avantages que nous y gagnerions : les volcans en éruption cracheraient leur lave vers le haut, ne faisant de tort à personne, sauf peut-être aux avions qui n’auraient qu’à l’éviter d’un mouvement de manche. Lors d’un tremblement de terre, les maisons se casseraient mais les morceaux resteraient en suspension. En cas de déménagement, plus besoin de beaucoup de force pour soulever les meubles Ikea, on n’aurait qu’à pousser les cartons avec le petit doigt… Et puis les choses flotteraient dans l’air, les rendant plus facile à attraper mais, surtout, elles ne tomberaient pas, donc elles ne se casseraient pas et il ne serait pas nécessaire de les racheter régulièrement. Que dire des personnes à mobilité réduite, qu’un petit mouvement suffirait à propulser gaiement… Tout le monde y trouverait son compte.

Alors unissons-nous et, tous ensemble et toutes ensemble, exigeons l’abrogation de la loi de la gravitation universelle !

Et fuck Newton !

 

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