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Chirurgien

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Je m’excuse d’avance auprès de tous les chirurgiens et de toutes les chirurgiennes qui liront ces mots… Mais j’en ai connus deux qui avaient très mauvaise haleine. Une véritable infection. Le genre de personnes qu’on préfère écouter de profil plutôt que face-à-face, si vous voyez ce que je veux dire.

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Deux, ça fait beaucoup, quand même.

Parce qu’il faut bien avouer que des chirurgiens, le commun des mortels n’en connaît pas beaucoup, en général.

Moi j’en ai connus quatre en tout, mais je suis peut-être une exception, puisqu’il se trouve que la nature a malencontreusement fait de moi un excellent sujet d’exercice de leur profession.

Le premier, celui qui m’a opéré du dos, un moustachu, était certainement très compétent dans sa spécialité mais il valait mieux le fréquenter sous anesthésie générale dans un bloc opératoire qu’en tête-à-tête lors d’une consultation, si vous voyez ce que je veux dire.

Le deuxième, celui qui m’a opéré d’un abcès, avait dépassé l’âge de la retraite depuis à peu près 127 ans. Pendant l’intervention, il m’a raconté toute sa vie, penché sur moi, et j’aurais franchement préféré qu’il soit beaucoup plus réservé si vous voyez ce que je veux dire.

Quant aux deux autres, et bien je ne peux rien en dire, puisque l’un portait un masque et qu’il ne parlait pas beaucoup, et que j’ai eu le bonheur qu’un anesthésiste me plonge dans un sommeil profond avant l’intervention rapprochée de l’autre.

Mais il n’y a pas de raison qu’ils échappent à la règle et j’en déduis que tous les chirurgiens ont un fort potentiel à refouler du goulot.

J’ignore pourquoi…

Peut-être que leur rythme de travail ne leur permet que de manger sur le pouce et qu’ils digèrent mal ? Quoique leurs pouces, en principe, sont propres, puisqu’ils se passent fréquemment les mains au gel hydroalcoolique…

Peut-être que la concentration et le stress qu’implique nécessairement leur fonction leur provoquent des problèmes gastriques engendrant des aigreurs ?

Peut-être encore qu’ils consomment les résidus organiques des opérations qu’ils pratiquent ? Poêlée de kystes au beurre d’escarre, beaux morceaux d’amputations à la bourguignonne, foie cirrhosé persillé, rejets de greffes d’organes en daube, tartinettes à la graisse de liposuccion, tumeur et son coulis d’abcès, culture d’épiderme façon makis, friture d’appendices et pommes duchesse, prépuces farcis, terrine de comédons en gelée…

Je ne sais pas… Mais toujours est-il que c’est un fait.


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Vaccination obligatoire des soignants

Vaccination obligatoire des soignants


Allocution d’Emmanuel Macron 

 

Françaises, Français, c’est avec une grande tristesse que j’ai pris connaissance du fait qu’un grand nombre de professionnels du secteur du soin avaient fait le choix de voir leur contrat de travail suspendu, sans salaire ni allocations de chômage, plutôt que de se faire vacciner pour participer à l’effort collectif et faire barrage à cet ennemi contre lequel le gouvernement, ainsi que la grande majorité de la population, luttent sans relâche depuis près de deux ans maintenant, à savoir, vous le savez, la Covid-19.

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Le personnel soignant. Oui, vous entendez bien. Le personnel soignant. Celui qui, d’entre tous, devrait être le plus conscient de la situation sanitaire et le plus zélé à œuvrer à la santé des Françaises et des Français.

C’est inadmissible.

Mais puisqu’il n’est pas dans notre intention, contrairement à ce que pensent quelques égarés heureusement très minoritaires, de prendre des mesures injustes et privatives de cette liberté si chère aux défenseurs de la démocratie que nous sommes, nous avons décidé, en accord avec le gouvernement, d’adapter la pratique de l’exercice de certaines professions du secteur de la santé.

Ainsi les infirmières, kinésithérapeutes, dentistes, brancardiers, ambulanciers, obstétriciens, sages-femmes, proctologues, assistantes de vie auprès de personnes dépendantes et d’autres dont la liste complète sera transmise ultérieurement, pourront dorénavant, si elles et ils le souhaitent, exercer leur activité à distance par le biais du télétravail.

De cette manière, ces professionnels pourront percevoir le salaire que mérite leurs qualifications, tout en préservant leurs patients du risque de transmission du virus qu’engendre leur refus de la vaccination.

Françaises, Français, soyez assurés que la solidarité est une valeur fondamentale du projet que je porte pour la France, et que nous ne laisserons personne sur le bord du chemin.


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Roselyne Bachelot

Roselyne Bachelot

Roselyne Bachelot


Madame la Ministre du Culturisme Roselyne Bachelot,

Malgré tous les dessins que j’ai réalisés et malgré mes excellents scores au Scrabble, je n’ai toujours pas reçu de votre part – ni de la part de celles et ceux qui vous ont précédée – le moindre courrier dans lequel vous m’annonceriez que la distinction de Chevalier des Arts et des Lettres m’avait été décernée.

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J’imagine que les cas de Blanche Gardin et de Wilfrid Lupano, qui avec la plus grande ingratitude ont refusé le prestigieux titre, vous auront échaudée (et il m’est littéralement insupportable de vous imaginer échaudée) et que vous n’aurez pas osé me le proposer de crainte que je ne réagisse avec le même affront et la même outrecuidance…

Je vous comprends.

Mais sachez bien qu’en ce qui me concerne, je n’ai jamais dit que vous étiez aux ordres d’un gouvernement inhumain vendu aux lobbies de la finance qui n’aurait rien à foutre de la culture ou ce genre de choses. Jamais je n’ai tenu de tels méprisants propos.
Je ne dis pas que je ne le pense pas, ni même que jamais je ne le dirai, mais sachez bien qu’avant cela, pour ma part, je ne cracherai pas sur le grade de Chevalier des Arts et des Lettres. Ni sur celui de Chevalier des lézards et des belettes, si vous préférez. Ni même sur le titre de Chevalier de la Lésion d’Horreur ou de toute autre distinction à votre convenance…

Comptant sur votre considération, veuillez agréer, Madame la Ministre du Culturisme, l’expression de la mienne.

DonG


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Exploit - avant de mourir 1

Exploit – avant de mourir


Je me suis toujours dit qu’avant ma mort, il faudrait que je réalise au moins une fois quelque chose de complètement dingue. Le genre de truc marquants qu’on ne fait qu’une fois dans sa vie, un exploit remarquable, un truc inoubliable qui procure des sensations fortes et dont le récit provoque des « ouah ! », des « impossible ! », des « mais t’es complètement barré ! » ou des « gros mytho ! »…

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J’avais pensé à un saut à l’élastique ou à une descente en parapente ? Mais ça n’a plus rien d’exceptionnel, tout le monde fait ça couramment. Le saut à l’élastique ou la descente en parapente ont presque remplacé le footing dans les mœurs des hommes et des femmes du 21ème siècle…

Exploit - avant de mourir 1

Alors une ascension de l’Everest ou une traversée du désert de Gobi ? Tout le monde s’en fout… Les rares personnes qui ont fait ça l’ont fait dans l’indifférence et l’ingratitude la plus générale. Qui se rappelle des noms des types qui ont gravi l’Everest ou traversé le désert de Gobi ? Hormis leur femme, peut-être, qui d’ailleurs s’est fait chier pendant des mois… Ou qui peut-être les a trompés, allez savoir, certaines personnes le font pour bien moins que ça…

Exploit - avant de mourir 2

Ou bien une traversée de l’Atlantique à la rame ? Ça va oui ? Vous n’avez rien de plus fatiguant à me proposer ? (Non mais ils sont gonflés eux…)

Exploit - avant de mourir 3

Du coup, j’ai trouvé LA chose la plus barge à faire. Et je peux vous dire que ça va être l’effort le plus courageux de ma vie. Voire même de cette vie et de toutes mes incarnations ultérieures. Même si je n’ai pas de descendance directe ou connue et reconnue, mes petits enfants le raconteront à leurs enfants et ainsi de suite pendant 20 générations. Le truc que seuls les fous les plus inconscients oseraient faire : manger une pizza à l’ananas.

Exploit - avant de mourir 4


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